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相信你是個重要的人

第十一章 我會愛人嗎?

 

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你要學習給予愛

  主動的人生就是我的「時間」加上我願意給予別人「善良意志」的人生。我愛一個人,就是一個主動的人生,因我把自己的時間和良好的意志|愛給予別人。因此只要我跟別人有關係時,如果我不主動付出我好的意志給他,我就不算是愛他了。因為我好的意志還沒有從我身上流出去,此時好的意志仍然保持在我的堶情A這種關係代表的就是我與別人毫無關係,我與他們只是偶而擦肩而過,碰巧同車上下班的關係而已。因此如果我好的意志一直保持在我堶情A沒有給出去的話,那麼我便不算是一個主動愛人的人。我可以待陌生人如此,因為在他們看來,我也是一個陌生人,但我若以此態度待我家堶掩P我有關係的人,我若用這樣的表達來待他們,那我就麻煩大了。

  有人說如果我要殺死我的太太可以不必用刀子,只要我以冷漠無情的意志待她一個星期,包準她會氣死的。無論是誰,只要在關係中,誰就需要愛,誰就需要從另一個人身上而來的「善意的意志」。如果在彼此的關係中間沒有愛,不如返到原來什麼都不是的原點上,彼此像陌生人一樣,各自保持冷漠的意志,但這是不可能的,我的父母生下了我,他們就與我有關係了,我們之間的關係不可能變回去成為陌生人的樣子了。在關係中除了「學習」給予愛之外,不可能再返到原點,使我不存在於這世上;相同的,婚姻中一旦雙方承諾了夫妻關係,除了彼此學習給予對方「愛」之外,協議離婚成為陌生人並不是最好的方法。

你會愛人嗎?這是要去學習的

所以如果我早知道我是個人,我就要好好的學習主動去愛人的功課。我是無法脫離人群關係的,我可以選擇跟任何人有不同的關係,我也可以拒絕一切我不想要的關係,但選來選去,終究我還是會跟一些人產生關係的。因此與其最後在關係中因沒有學會愛而不歡而散,倒不如在我人生一開始,在我踏進我的生命旅程時,就決意一定要學會「愛」;等我學會愛了,就讓那些與我認識的人可以從我身上得到愛,等我學會愛了,就鼓那些與我有關係的人可以傳承我的愛。

真正的愛,不是建基在對方給我的回饋上,而是在於我的意志上

  認真的來分析一下,你覺得我會愛人嗎?我會主動的給予別人善意的意志嗎?有一個很好的方法可以來測試我是否有愛,就是當別人以負面的意志冷落我,輕視我時,我的反應是如何呢?當然別人如此待我,我一定會心中很不舒服,很不高興,但我是否仍然對他存有善良的意志呢?如果我不能做到善意的待他,那麼,這就證明以前我待人只是以善意對待那些同樣以善意待我的人,這樣的行動並不是愛,這樣的行動只是禮尚往來的交換禮物而已。我相信,真正的愛不是建基在對方給我的回饋上,不是對我好的我才愛他,對我不好的,我就恨他,而是來自於我堶採@意付出給人善意的意志。換句話說,我愛一個人,嚴格的說不是因為他可愛,所以我才愛他,而是我的意志表達我願意愛他,這樣的愛,誠然是一種保障。

  古時戰國策有一句話說,「以財交者,財盡交絕,以色交者,華落愛隕」,意思是說如果我是以錢財的交易來建立關係,有一天,當一方沒有錢財了,彼此的交情也就會因此而跟著斷了。如果我是以美色與人建立關係,一旦美色褪卻了,彼此的交情也就會跟著結束。這樣的關係建立是何等沒有保障的關係,這些都不是真愛的表現。真愛的基礎不是決定在對方有沒有財勢地位、美不美、有沒有錢;真愛的基礎乃是建立在我的意志上。我是否願意給予對方愛的意志呢?如果我發現有一個人是我願意付出愛的意志在他身上,你想這個人會是多麼的幸福啊!是的,這樣的愛是一種對「對方」真正尊重的接納表達,因為我接納這個人不是因為她的外表美不美,她的能力強不強,而是我願意接納他這個人。我尊重的是他這個人的整個生命,而不是他膚淺的外表,我尊重的是他內在生命的價值,而不是他擁有的外在物質。

  如果當時我的女朋友,也就是現在的妻子,是因為外表的美麗而吸引我,她同時也會附帶的將疑心疑慮的緊張加給我,這是我剛開始交往時所不知道的。因為有一天當她看到有一個比她更美的人出現在我旁邊時,她的心不知道會有多掛慮,她擔心我是否會變了心去愛別的女人呢?相同的,如果她的年華日趨老化,美容一天天的消逝,她的心也會像秋天的落葉一樣,枯乾焦慮,只因為當時我把愛她的基礎建立在錯誤的外貌上所致。倘若我一開始就能更明確的表達,我是用我的意志,完全的接納她的話,我相信今天她不會產生這些不必要的精神憂慮。你是否學會用你善良的意志去愛一個人呢?如果你學會了這個道理,並且你能去應用出來,那你真是一個太棒的人了!我可以預見,那一位即將出現在你旁邊的「這個人」是何等的幸運呢!

你有被愛的權利,你也有愛人的責任

  問題是你是否「真的」學會了用愛的意志去愛一個人了呢?你「真的」學會用你的意志去接納一個人了嗎?你是應該要去愛人的,但你在跟與你有關係的人在一起時,你也需要從他們的身上得到愛。你是一個需要被愛的人,你有被愛的必要,這好像一個初生的嬰兒一定需要父母的愛一樣,這也好像是一個新開始的男女交往關係一樣,或是新開始的婚姻關係一樣,他們一定需要對方的愛。我們都有被愛的需要,如果你認為你不需要對方的愛,那麼你可以選擇與對方分手。但不是任何情況都可以這樣選擇的。像初生的嬰兒,他不能這樣選擇,若他堅決選擇拒絕父母的愛,他必死無疑,若不是身體的死亡,我相信那也一定是心靈的死亡。相同的,在關係中你若不選擇以愛來滋養對方的話,此時很可能你就以心靈的死亡來回贈對方了。你需要被愛,我也需要被愛,我們每一個人都需要被愛,但誰去愛我們呢?你是有被愛的權利,但你是否知道你也有愛人的責任呢?你學會了怎樣愛人了嗎?

你是在愛的環境中被塑造出來的呢?

  如果你認真的來看你自己,從小到大,你都是被呵護下長大的。由於父母對孩子的教養不易及經濟壓力的考量下,當你被生下來時,你家庭成員人數是不多的。在這家庭中你是這麼的少數,你是這麼優質的被生出來,在這樣的環境中,你被愛的機會實在太大了,除了你的父母愛你之外,並且還有祖父、祖母、叔叔、伯伯、阿姨…等。這些人也都是環繞在你的周圍準備來愛你,你的出生是一個幸福被愛的開始。在這麼多人愛你的環境中,「你」被塑造出來了,但你知道今天的「你」是怎樣的「你」嗎?

你會愛人,是因為別人為你提供一個愛他們的機會

  你會以為「我被愛是應該的」,因為從小開始你一直是在被愛的環境下呵護長大,並且你也確實是有需要被愛的,於是你的生命中都是充滿著被愛的環境所包容。你的生活習慣,你的個性也都被所愛的人,在無意中將你塑造出來。這種日子過久了,漸漸的,你的觀念也會認為,「我應該是被愛的」。倘若你一直活在這個觀念中,活久了的結果很可能你就忽略了你已長大了,你也應該學習怎樣來愛人才對。但由於「被愛」是一種權利的享受,「愛人」卻是一種責任的付出,享受權利要比付出責任容易多了,所以除非有必要,否則你不會輕言放棄「被愛」的權利,而選擇「愛人」負責任的意志,你寧可選擇享受被愛的權利,更勝於愛人的義務。直到有一天,當你成為一位父親時,不論你是被迫的也好或甘心的也好,你才真正開始進入學習如何愛你的孩子的功課。但在你成為父親之前,還有一段很長的時間,大約三十年,如果扣掉你先前已用掉了一段很長被愛的時間之外,在這麼長的時間中你也已養成了被別人愛的習慣了;在這樣的環境下,你怎能馬上學會真正的去愛人呢?認真的說,在你成為一位父親之前,你並不容易明白如何去愛人的。

  有人在父親節,或母親節堙A同他們的父母說感謝的話;但有一些人不只是對他們的父母親說感謝而已,有人是向他們的孩子說謝謝的。我就是如此對我孩子說:「孩子!如果沒有你的出生,今天我怎麼會當爸爸呢?我要謝謝你的出生,因你的出生才使我有機會學習當爸爸,謝謝你讓我有機會學習來變你們。」有時你學會去愛人,是因為對方提供了「被愛的條件」給你,所以你才會愛人,這並不是你天生就自發性的會愛人,這就是為什麼有人說「養兒方知父母恩」的意思。明明父母天天這麼愛你,你都察覺不到父母的愛,直到你當了父親之後,才恍然頓悟了,以前是怎樣被父母所愛的,以前怎麼那麼不懂得加以珍惜呢?如今要珍惜,卻是「樹欲靜而風不止,子欲養而親不在」了!這就足以說明你是怎樣的不易察覺到「愛」和「被愛」存在的關係,似乎總要等到事過境遷之後,你才會明白,但所花的代價卻是不少。

你說你在愛人,但真正的含意足否是你要他們來愛你呢?

  你一直都在被愛,如果沒有人主動為你提供了「被你來愛」的條件,很可能你一生都不會去愛,你一生從沒有學會過如何主動去愛人。或許你會懷疑的說:「不會吧!你說的未免太武斷了!」「你以前在談戀愛時,不是也在愛人嗎?而且很多人都跟你一樣進入婚姻了,難道他們不也是在學習愛人嗎?」是,你覺得你自己在愛人了,但我倒覺得你是在找一個令你滿意、令你心儀的人來愛你自己呢!因為如果你從小到大都在被愛的環境中長大,什麼時候,或什麼地方證明了你懂得付出你自己,主動去愛別人呢?直到你開始談戀愛,你才突然頓悟你有愛人的責任嗎?直到你結婚了,你才突然感到有必要去愛一個令你心儀的人嗎?但你想知道嗎?在此之前,你是否成功的主動去愛過一個人呢?你曾付出你善良的意志給她嗎?使她因你的付出而得到生命的成長嗎?如果沒有,那憑什麼算你在愛她呢?你只不過是在討好她、愉悅她罷了!最後的目的還不是要她來愛你自己,要她來滿足你被愛的需要而已。不是嗎?老實說,你真的不會愛人。

 

 

 

july 20, 2000
李鴻志
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